No hay tal crisis.

¿Quién sabe que siento? Cuando un sentimiento es inexplicable es tan feo. No saber con quien puedo hablar, con quien puedo contar... ¿A quién le importo? No queda más nada prácticamente desde este nuevo futuro. Cambios muy bruscos me hacen mal, me ponen mal, y se me nota tanto física como sentimentalmente.
No estoy preparada para vivir todo esto. Necesito escapar.
Pero es horrible volver a tener la sensación que tenía en aquel 2012... Donde solamente quería morirme. No quería vivir más. Estuve pasando por el peor momento de mi vida en el que perdí a mi novio y a mi mejor amiga.
Fue terrible no saber a quien contarle el dolor de decirle adiós al pibe que más ame en mi vida, pero más feo fue decirle adiós a una amiga de toda la vida porque había encontrado al amor de su vida. Incluso ahora tiene familia. Y yo estoy en otra realidad. En una realidad más triste, llena de represiones.
Todos los días a esta hora me agarra una tristeza interior, no se que hacer, como seguir, no se a quien decirle que me ayude. Pero por otro lado necesitaria estar libre de tantas obligaciones. Y vuelvo a pensar en la idea del 2012. Esa idea tan tentadora, tan fácil, tan liberadora, tan real, tan... tan... TAN NECESARIA. 
Si. Lo necesito. 
Me gustaría necesitar otras cosas pero los cambios bruscos me ponen así. Nunca pensé que iba a volver a pasar el sufrimiento del 2012. Me están volviendo todas las cosas. De nuevo toda esa mierda que me hizo tan mal, de nuevo llorar hasta dormirme pensando bien el por qué. Ni siquiera yo lo sé. 
Sueño con no levantarme nunca, pero siempre me levanto y es un día rutinario en el cual me tengo que poner la careta de ''estoy feliz'' CUANDO NO ES VERDAD. NO ESTOY FELIZ. ESTOY SIENDO LA PERSONA MÁS INFELIZ QUE PUEDE HABER. 
Y si me pongo a pensar en esas personas que seguro deben tener mas necesidades que yo, deben querer vivir, pero en esta condición en la que estoy no. Me siento muerta. Me siento mal. Tengo un nudo en la garganta todo el tiempo, tengo algo en la cabeza que me dice: hacelo. Y cada vez el dolor se siente más real.
Tengo que admitir que sentir dolor es lo único que me hace sentir viva. Juro que no hay nadie que me levante un poco el ánimoo me diga que tengo que seguir, que tropezón no es caída, que la vida sigue, que es así, pero no lo hay.
Y me pregunto... Si me mataría, ¿a quién le importaría? ¿A 5 personas como mucho? ¿Qué pasó con esos que dicen que están siempre y cuando más los necesito no están? 
No sé que pasará con todos esos, no están hoy en día.
Pero bueno, acá dejo una canción que siento que es mi historia.
Nota de Suicidio - Porta